Архив рубрики: Заметки психолога

10 секретов, как рассказывать сказки, чтобы ребенок поскорее уснул

Как уложить ребенка спатьКак уложить ребенка спать – это задача, с которой ежедневно сталкиваются родители малышей. Сказка на ночь – один из простых и традиционных способов помочь ребенку уснуть. Однако, необходимо соблюдать некоторые простые и важные правила, чтобы не пришлось рассказывать сказки всю ночь и не уснуть раньше малыша.

  1. Превратите рассказывание сказки в часть ежедневного ритуала засыпания. Выучите несколько классических сказок для малышей и постепенно запоминайте новые и более сложные;
  2. Уменьшите освещение насколько возможно. Свет возбуждает нервную систему, поэтому оставьте только приглушенный свет или ночник, который не светит ребенку в глаза;
  3. Рассказывайте сказку вполголоса, а лучше шёпотом. Вообще, лучше ввести за правило, что перед отходом ко сну нужно переходить на шёпот;
  4. Рассказывайте медленно. Когда рассказываете сказку —  следите за темпом речи и ритмом своего дыхания. Не спешите, замедляйтесь и успокаивайтесь сами во время рассказа. Чем медленнее будет темп рассказа, тем легче ребенку будет успокоиться  и настроиться на сон. Глубже вдыхайте, медленно выдыхайте и рассказывайте на выдохе;
  5. Делайте театральные паузы. Иногда выдерживайте несколько секунд, чтобы ребенок вслушивался и ждал. Паузы должны быть не очень длинными;
  6. Добавляйте в знакомые сказки вопросы, например: “Убежал колобок от зайца, а потом встретил кого?..” Выдерживайте небольшую паузу и продолжайте;
  7. Обогащайте сказку образами и подробностями. Например, вместо “…Посадил дед репку…” расскажите: “…Наступила весна. Солнышко растопило снег – земля стала мягкой и теплой. И тогда дед взял лопату, вскопал землю, насыпал маленькие-премаленькие семечки в ладошку и рассыпал их по земле. Так дед посадил репку… ”;
  8. Добавляйте в сказку потешки и жестикуляции. Показывайте какая большая репка, маленькая мышка и тяните репку. Можно легонько тянуть малыша в процессе сказки, а в финале чуть-чуть приподнять его над кроватью. Помните, что потешки должны быть спокойными и тихими и не теми, после которых малыш привык прыгать и бегать.
  9. Ребенок уснет быстрее, если сказку будет рассказывать папа, а не мама. Мужской тембр голоса успокаивает малышей;
  10. Заканчивайте сказку тем, что все герои устали за день и легли спать. «….Вытянули репку дед и баба, пошли в дом, выключили свет, легли на кровать, укрылись одеялом, закрыли глазки и уснули. А потом внучка тоже закрыла глазки и уснула. И собачка…».

И последний секрет. Соблюдая все эти правила, развлекайтесь, так чтобы сказка была интересна не только малышу, но и другому родителю. Меняйте сюжеты, придумывайте диалоги, персонажей и свои истории. И спокойной ночи вашим малышам.

Как преодолеть стресс. Техники самопомощи.

Сегодня принято много говорить и писать о стрессе и его разрушающем влиянии на наше тело, психику, на качество жизни в целом. Наверное, полностью исключить стресс из нашей жизни невозможно. Но его можно научиться пре-одолевать – сделать частью своей доли, принять, что он может быть и не боятся встречи со стрессом, перестав тратить свои силы еще и на эти опасения. Пока мы живы, мы волнуемся, боимся, злимся. И если мы научимся делать это «правильно», с пользой для нашего здоровья, мы будем готовы ко встрече с любыми неприятностями, но скорее всего, поводов для нашего беспокойства станет значительно меньше.

В этой статье мы предоставим Вам техники самостоятельного и эффективного преодоления стрессовой ситуации, обратившись к телесно-ориентированнной психотерапии.

Чувствовать свое тело…

Телесно-ориентированная терапия (ТОП)– это направление практической психологии, которое работает с напряжением, накопленном в теле. Основоположником ТОП был психоаналитик В.Райх. Райх писал о том, что человек, не проявляющий своих чувств, «пережидающий» неприятный стрессовый момент, формирует «мышечный панцирь» своего тела («броню» из напряженных мышц). Задерживая дыхание, или закрывая рот ладонью, чтобы не выпалить ругательное слово, или, стараясь в тот момент, когда нам неприятно, «думать о хорошем», мы надеемся  переждать стресс, как грозу.  Но так устроено наше тело, что напряжение никуда не уходит. Оно просто «оседает» в теле, перестает осознаваться, продолжает накапливаться в схожих ситуациях, «давит» на органы, становясь причиной заболеваний сердца, органов дыхания, опорно-двигательного аппарата, ЖКТ и др.

ТОП — это набор несложных и очень эффективных упражнений, которые помогают накопленному напряжению выйти, мышцам – расслабиться, а человеку – полюбить свое тело таким, какое, оно есть, вступить с ним в диалог, понять, чего же он хочет на самом деле, чего хочет его тело.

Мы предоставим вам несколько способов войти в уверенный контакт со своим телом и самостоятельно преодолеть стресс без ущерба для здоровья.

  1. Дышите! Во время стресса мы часто забываем дышать, чтобы не чувствовать то, что нам неприятно. Это первая причина, по которой напряжение не выходит из тела, а застревает в нем. В неприятной ситуации в первую очередь обратитесь к своему дыханию. Старайтесь дышать глубоко и делать «вдох- выдох» без паузы. Такое дыхание психологи называют «сцепленным». Дышите даже тогда, когда вам хочется сдержаться. Здоровое тело дышит всегда именно так. Глубоко, ровно, беспрерывно. Как писал психолог А. Лоуэн: «У неприятного чувства из тела три выхода: его можно продышать, проплакать или  проговорить».
  2. Говорите о своих чувствах в настоящем времени («Я злюсь на тебя за…», или «мне нравится…». «Я волнуюсь», «Я боюсь»). Если вы скажете, о том, что испытываете сейчас, напряжение выйдет из тела, и Вам станет легче. Выражайте чувства звуком или плачем, если не можете высказать словами. Обычно, с детства нас учат, что злиться, плакать, боятся – это плохо. Для нашего тела – это естественно, а проявлять эти чувства полезно для здоровья. Разрешите себе чувствовать.
  3. «Заземляйтесь!». Наше тело – это система, через которую проходит поток чувств, напряжения, возбуждений – «энергий», как говорят специалисты в области ТОП. Телу необходима хорошая связь с землей, чтобы быть здоровым и спокойным. Подобно тому, как заземляют провода под напряжением, мы можем заземлять свое тело в момент стресса, чтобы напряжение через стопы уходило в землю. Это упражнение лучше выполнять босиком. Можно выполнять его, как в положении сидя, так и стоя. Ноги должны быть полусогнуты. По очереди (см. рисунок) впечатывайте в пол сначала одну стопу: пятку (1),затем внешнюю сторону стопы (2), подушечку под мизинцем (3), подушечку под большим пальцем (4)  — следите за тем, чтобы  предыдущие точки не отрывались от земли, когда вы прикасаетесь с полом следующей. А теперь «впечатайте» в пол все 5 пальцев – большой (5), затем — остальные. То же проделайте с другой стопой. НЕ разгибайте ноги. Дышите. Если Вы все делаете правильно, у Вас появится ощущение, что стопы распластаны по полу. Чувствуйте, как через ноги напряжение уходит в землю.
  4. Чувствуйте, чего хочет Ваше тело. Просите о поддержке. В нашей культуре принято считать сильными людьми тех, кто никогда не просит о помощи. Но на самом деле это не так. Давно доказан тот факт, что человек, который избегает поддержки, больше болеет, очень хрупок психически, и постоянно находится в эмоциональном напряжении. Почувствуйте, чего хочет Ваше тело «здесь-и-сейчас» и обратитесь к тому человеку, который может это дать. Теплые прикосновения, добрые слова, объятия близких людей – самое целительное средство от психологического напряжения. Осмельтесь попросить, и попросить именно то, что Вам нужно («Я хочу, чтобы ты меня обнял и сказал, что все будет хорошо»). Не ждите, что другие угадают ваши желания. Даже самые близкие Вам люди могут  не догадываться о том, что Вам нужно. Имейте силу и смелость просить о том, чтобы Вас поддержали в трудный момент.

Мария Буцко

Дождь

Дождь в Томске

Идет непривычно долгий дождь. Уже сутки, без перерывов. Пока я ехал на работу, я размышлял об этом и вспомнил одну необычную историю про дожди.

Лет десять назад моя знакомая вернулась с московского фестиваля танцевальных практик, где она училась контактной импровизации и свободному движению. И она рассказала мне эту историю.

На одной из групп тренер предложил провести эксперимент по вызову дождя. Способ, который он предложил, с его слов, используется некоторыми африканскими племенами. Суть его заключается в следующем: все племя, приняв решение, собирается в одном месте и начинает экспрессивно  танцевать, под ритм ударных инструментов,  давая волю всем накопившимся чувствам. Затем, когда экспрессия достигает какой-то критической отметки люди, начинают успокаиваться, замедляться, успокаиваться и эмоционально уравновешиваться. Через некоторое время после этого идет дождь.

Тренер предложил участникам группы сделать то же самое. Танцевать, все больше поддаваясь эмоциям, доходя до грани истерики, а затем по команде замедлиться и успокоиться. Танцоры согласились. Через пару часов в Москве начался дождь. В феврале. Может быть случайно.

Я вспомнил эту историю и подумал: А что если это будет не большое племя, а целый город, захваченный чувствами тревоги, страха, ужаса и злости, которые усиливаются и усиливаются до какого-то предела, а потом внезапно ситуация каким-то образом разрешается и полумиллионный город успокаивается.

И вот он дождь. Может быть, случайный, а может просто пора. Конец августа.

Когда клиенты психолога говорят «Ненавижу свою мать» или «Моя мать — сука»

Это статья о разрушительном для детей материнском поведении. Заголовок намеренно груб, чтобы быть максимально эмоционально точным. Возможно, многих это возмутит, оскорбит, но только не тех, чья семейная история и личный опыт дословно описывается этим заголовком.

Это скользкая тема, в нашей культуре подлежит табу в силу религиозной традиции. В одной из христианских заповедей есть такое сообщение как: «Почитай мать и отца своего…». Но само по себе это утверждение касается традиционной патриархальной семьи, где жена уважает мужа, и оба родителя любят своих детей. И тогда почитание родителей следует за уважением жены к мужу и идет навстречу родительской любви.

Однако, реальность гораздо более многолика и отлична от «благообразных картин» священных писаний и проповедей. Традиционный семейный порядок нарушается тем, что женщины часто не уважают отцов своих детей, отцы уходят из семьи, и родители вместо того, чтобы поддерживать своих детей, требуют от них поддержки с самого младенчества. Нарушения порядка проявляются на первый взгляд совсем невинно. Например, бабушка разговаривает с внучиком, который едва связывает предложения, но содержание ее сообщений сводится к жалобам на жизнь, на то, как ей тяжело, и как она от всего устала. Бабушка хочет сочувствия и поддержки от 2-х летнего внука. Мир переворачивается и елейные благообразные религиозные догматы в этом мире не работают и не помогают.

Если говорить о матерях, то я перечислю ряд феноменов, когда материнское поведение разрушительно для детей как в непосредственной так и в отдаленной перспективе. В большинстве случаев речь пойдет о поведении одиноких матерей, вдов или разведенных, но также может касаться и женщин в замужестве.

1. Злость за испорченную жизнь. Женщины злятся на своих детей, и, осознанно или нет, срывают злость на них, за то, что жизнь их необратимо изменилась. Рождение детей означает как минимум временное уменьшение карьерных, сексуальных и материальных возможностей, а также возможности отдыхать и развлекаться. Не все женщины готовы с этим смириться. Некоторые женщины внушают вину и разочарование своим детям за рождение, и многие люди с детства живут с чувством, что своим рождением испортили своей матери жизнь. Внушение звучит так: «Если бы ты не родился – моя жизнь была бы лучше» или «Твое рождение испортило мою жизнь навсегда», ну и как обобщенный вариант, «Дети – это зло».

2. Внушение долга жизни. Это следствие злости за испорченную жизнь. Многие матери требуют от детей компенсацию, за все упущенные выгоды, связанные с необходимостью заботы о детях. В самом простом виде это внушение звучит так: «Я тебя родила – теперь ты мне всю жизнь должна (должен)». Т.е. ребенок такой матери рождается и растет в долге. И следствием этого часто является, что человек с таким внушением не может выбраться из долгов и кредитов, в том числе финансовых. Жизнь ему не подарена, мама его прокредитовала и теперь он должен все отдать, с процентами. Такая женщина всю жизнь обвиняет своих детей, жалуется им же на судьбу, «корчит жертву». Часто, будучи материально благополучной, подает в суд на повзрослевших детей, требуя алименты.

3. Внушение материнского долга старшим детям в многодетных семьях. Звучит оно примерно так: «Я тебя родила, чтобы ты заботился (заботилась) о моих младших детях… (вместо меня)». Это не воспитание братской или сестринской помощи, это именно возложение родительской ответственности на старших детей. У таких детей на всю жизнь может остаться тоска по детству, которого не было, потому что с 4 лет надо было стирать, готовить, нянчится и «быть мамой».

4. Месть ребенку вместо мужа. Когда женщина злится на своего мужа, но не может выяснить с ним отношения напрямую, например, из страха или из-за того, что он покинул семью или умер, она часто обрушивает всю свою обиду, злость, ненависть и негодование на ребенка. И тем сильнее, чем больше ребенок похож на отца. В этом смысле мальчикам достается гораздо больше. Мать адресует все свои чувства на маленького человека, которого они вовсе не касаются. Эти нападения звучат примерно так: «Твой отец – плохой (козел, мразь, подонок), он сделал мне больно, ты такой же плохой — как твой отец».
Иногда, за этим следуют далеко идущие внушения: «С тобой женщина не сможет жить, так же как я не смогла жить с твоим отцом. Твоя жена и дети буду несчастны». В этом контексте слова: «Весь в отца!» звучат как проклятье, а не как предмет для гордости и повод для любви.

5. Шантаж любовью. Это опять же следствие конфронтации матери и отца. Шантаж заключается в том, что мать запрещает ребенку любить отца под угрозой потери своей любви. Звучит шантаж примерно так: «Если ты любишь папу, значит, не любишь меня (значит, и я тебя не люблю, и не буду любить)». В такой ситуации у ребенка почти нет шансов на отцовскую любовь, и он будет искать ее всю жизнь. Крайние формы следствий такого шантажа – это судьба проститутки у девочек или нарушение сексуальной ориентации у мальчиков. В мягкой форме, это тяжелая эмоциональная зависимость от старших мужчин, например начальства, постоянное необоснованное ожидание любви от них и закономерные злость и разочарование.

6. Предъявление ребенку сексуальной неудовлетворенности. Такие предъявления не имеют прямой формы. Обычно одинокие матери, у которых нет мужчины, и отсутствует сексуальная жизнь, закатывают бесконечно долгие и абсурдные истерики своим детям, опять же чаще мальчикам. Истерики носят характер психологического издевательства, того что в народе называют «е.ать мозги» или «пилить». Ребенка такие истерики вводят в ступор, потому что причина их абсолютно непонятна и в них не содержится никакого указания на причину. Это один из путей ребенка в безумие и шизофрению.

7. Внушение ребенку долга за мужа. Довольно распространенное явление у одиноких женщин. Звучит примерно так: «Твой отец меня бросил – ты будешь за это отвечать». Независимо от пола ребенка он назначается «исполняющим обязанности мужчины в доме» и ему предъявляется мужская ответственность за поддержку и любовь к своей жене. Часто сыновья и даже дочери таких матерей не могут завести семью, потому что мать начинает конкурировать с их партнером за любовь и побеждает.

Следствия

Список разрушительных форм материнского поведения гораздо более обширен, но все сводится к тому, что ребенку адресуются чувства, причиной и прямым адресатом, которых он не является. Ребенок принимает роль и позицию какого-либо взрослого или даже нескольких, со всеми присущими их отношениями конфликтами. Зачастую это роль виновного, у которого нет никаких шансов искупить вину и никаких шансов на милосердие.
1. Дети таких матерей сталкиваются с противоречивым набором проблем и разнонаправленных чувств: своих, внушенных и перенятых у матери и отца. Это одновременно любовь, злость, обида, страх, разочарование и неутолимая надежда.
2. У таких «детей» нарушен баланс «давать-брать» обычно в сторону «давать» и под это нарушение формируется паразитическое окружение, которое вытирает о них ноги.
3. По этой же причине дети таких матерей имеют дефицит созидательной энергии и несут искаженные представления о семье и роли мужчины, искаженные и разрушительные семейные сценарии и формы поведения. Также следствиями нарушения баланса «давать-брать» являются сложности в поиске зрелого партнера для создания семьи; невозможность зачать, выносить и родить детей; финансовая и социальная несостоятельность; отсутствие смысла в жизни; депрессия. Даже будучи профессионально состоявшимися, дети разрушающих матерей испытывают нехватку ресурсов, имеют материальные долги, хроническую усталость, неблагодарную работу.

Решения

Первое с чего следует начать, если вы думаете, что испытываете неприятные и даже нелицеприятные и «плохие» чувства по отношению к собственным родителям – это принять тот факт, что эти чувства имеют право на существование. И эти чувства справедливы, даже если могут быть осуждены другими людьми. Подобные чувства испытывает очень много людей, но многие стыдятся себе в них признаться в силу религиозного, культурного и семейного воспитания.

Также необходимо смириться с тем, что причины, по которым оба ваших родителя или кто-то из них мог вести себя с вами неоправданно жестоко, безжалостно и несправедливо лежат вне их воли и сознания. Разрушающее родительское поведение, к сожалению, передается по наследству и с ним крайне тяжело справиться. Ваши «ужасные» разрушающие родители испытывают такой же дефицит родительской любви, как и вы, но они не справились с этим дефицитом даже будучи значительно старше.

Это вовсе не означает, что именно вы обязаны компенсировать этот дефицит или обязаны спасать своих родителей от их семейной истории и личной драмы. Это невозможно. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации — это спасать себя, свою семью и своих детей, осознавая как ваша семейная история и драма может разрушительно влиять на них.

Помощь психолога

Разобраться с последствиями разрушительного материнского поведения непросто даже в кабинете хорошего психолога и на это требуется не один десяток или даже не одну сотню часов работы. К тому же причинность таких семейных систем имеет родовые корни, а работать с родовой причинностью в рамках большинства терапевтических концепций просто невозможно.

Для решения таких проблем подходит популярная сейчас концепция семейных или системных расстановок, но даже расстановки могут оказаться малоэффективными или вредными.

Во-первых, речевые техники традиционных семейных расстановок по Берту Хеллингеру требуют серьезной адаптации с немецкого и уточнения для русского языка. А этим утруждаются не все специалисты.

Во-вторых, сама процедура расстановки поднимает и актуализирует такие драматичные и противоречивые чувства, что может потребоваться индивидуальное психологическое сопровождение для снятия последующего эмоционального напряжения. Этим опять же большинство специалистов-гастролеров не занимается по простым техническим причинам: сопровождать клиентов по всей России невозможно, а эффективное удаленное психологическое онлайн консультирование невозможно.

И пожалуй самое важное это то, что расстановки не могут заменить индивидуальную психотерапию. Расстановки — это один из вспомогательных методов, который может значительно ускорить и катализировать процесс, но без психологической поддержки результат расстановок может быть непредсказуемым. Поэтому прежде чем пойти на чудодейственные расстановки, найдите хорошего психолога, который поможет ясно сформулировать задачу для расстановок и впоследствии сможет снять побочные эффекты, если они возникнут.