Архив автора: Admin_psy

Почему мужчина повышает голос

Почему мужчина повышает голос на женщину

И что мужчине со всем этим делать

Классическая ситуация, повторяющаяся миллиарды раз по всему миру. В какой-то момент, в процессе эмоционального обсуждения или спора между мужчиной и женщиной, женщина вдруг резко задает вопрос: «А чё ты на меня орешь?». Или например так «А почему ты со мной так разговариваешь?» или так «А что ты на меня голос повышаешь? Я вот с тобой нормально разговариваю».

Для мужчины — этот прием, как удар по яйцам.. Всегда неожиданно и ошеломительно… Но пока вернемся к теме. Почему мужчина орет, повышает голос или «вот так разговаривает с женщиной». Причин этому две.

  1. Мужчина — вспыльчивый психопат с эмоционально неустойчивой психикой;
  2. Мужчина понимает, что его аргумент неоднократно не услышан. Это как если бы он разговаривал с человеком, имеющими сложности со слухом. Разговаривая с человеком с глухотой, мы вынуждены повторять фразу каждый раз громче и укорачивать ее, пока не получим сигнал, что сообщение услышано. Но в случае с «глухой женщиной» мужчина получает совершенно другой сигнал.

Первый вариант с психопатом я оставлю психиатрам и зависимым женщинам, терпящим тирана и самодура. А второй вариант рассмотрю подробнее.

Итак, в споре мужчина предъявляет аргумент, женщина игнорирует аргумент, мужчина повторяет громче, женщина игнорирует, мужчина повторяет громче, а за этим следует женское обвинение: «А чё ты на меня орешь?». Тот самый удар по яйцам.

Это классическая женская уловка. Чтобы ее провернуть нужно всего-лишь тупо игнорировать доводы мужчины, а когда он начнет повторять их громче и громче — обвинить его в эмоциональном насилии.

В этот момент, предмет разговора меняется с изначального в сторону выяснения отношений. И женщина инициирует это изменения с позиции жертвы-обвинителя. Насколько мужские доводы не были бы уместны, разумны, рациональны и логичны — это теряет всякий смысл, потому что «А чё ты со мной так разговариваешь?» (начинай уже оправдываться и просить прощения, ну, давай).

Что мужчинам со всем этим делать?

  1. Разоблачить игру. Найдите способ сами, но смысл должен быть таков. «Я повысил голос, потому что не вижу, что услышан», «Я не услышан», «Это манипуляция», «Даже не пытайся мной манипулировать этим способом»;
  2. Не позволяйте изменить предмет текущего обсуждения. Возвращайтесь к тому, что обсуждали. Игнорируйте попытки выяснять отношения «Я не собираюсь выяснять отношения, я собираюсь прояснить то-то и то-то»;
  3. Этот способ я еще не опробовал , поскольку он пришел мне в голову только перед написанием статьи . Для его использования нужно сразу осознать, что женщина включила «глухоту». И после этого проигнорированный аргумент повторять с каждым разом тише и тише. Если кому удастся это провернуть — мне было бы интересно узнать о результатах.

Желаю всем хорошей и осознанной реакции на происходящее.

 

О воспитании сыновей в женских семьях

Едем с сыном вечером со спортивной школы на такси. Водитель такси — женщина. Разговорились. Говорит:

— У меня сыну 9 лет, он тоже сюда ходит… ну как ходит, раз в неделю.
— А почему так редко, занятия же трижды в неделю.
— Не могу его заставить.
— Если бы у нас бабушка и мама решали, куда и когда сын будет ходить, он бы вообще и в спортивную школу не ходил и на дополнительную математику тоже. Или пропускал постоянно. Я думаю, что это вообще не женское дело — заставлять пацана чем-то заниматься. Этим должен заниматься отец.

Возникла неловкая напряженная пауза. Я понял, что батя в этой семье отсутствует.

От себя добавлю следующее:

  1. Мальчики воспринимают принуждение от мамы и папы по разному. От отца более благосклонно и с меньшим сопротивлением. Наверное, это инстинктивное;
  2. Мамы часто жалеют сыновей. Стоит мальчику чихнуть — занятия отменяются. Пропуски занятий или другое отступление от дисциплины при женском воспитании становятся не редким и нежелательным событием, а рядовым. Если нет мужского участия, то дисциплина может совсем исчезнуть;
  3. Женщины в семьях без мужей, вынуждены исполнять две роли одновременно мужскую и женскую. Обеспечение семьи и роль матери отнимают столько сил, что на дисциплинирование детей, особенно мальчиков может просто недоставать энергии;
  4. Мама — любит безусловно, в этом ее предназначение. Сын — двоечник и хулиган или талантливый вундеркинд — мамина любовь от этого не зависит. Отцовская же любовь — условна. Отец может жестко дисциплинировать, наказать или рявкнуть — если сын распоясался, стал своевольничать или потерял уважение к отцу или матери. И такие воспитательные акции мало сказываются на теплых отношениях отца и сына. Если же мать будет вести себя как отец, то отношения между ней и сыном рискуют надолго испортиться. Потому что мальчик воспринимает такое поведение от матери как тотальное отвержение, лишение любви и унижение. К тому же, отцы редко пользуются в бытовых и воспитательных конфликтах с детьми такое женское оружие, как эмоциональное насилие или эмоциональную депривацию. Даже после жесткого конфликта между взрослым и маленьким мужчиной, через пару минут, они могут играть вместе. Тогда как жесткий воспитательный конфликт между матерью и сыном может превратиться в эмоциональное уничтожение сына или его длительный эмоциональный бойкот. В таких ситуациях матери теряют всякий авторитет, уважение и дальнейший контакт.

Процент за разобщенность или за что мы платим банкам

Когда мы желаем приобрести то, что нам сейчас не по карману — мы обращаемся в банк или другое кредитное учреждение и берем кредит. За пользование необходимой суммой денег мы отдаем плату в виде процента, которая идет в прибыль банка. За что именно мы платим эти деньги и можно ли обойтись без кредитов?

По каким причинам нельзя пользоваться кредитами

  1. Прихоть. Прихоть – это то, что не является нашей жизненной потребностью, но является предметом нашего желания. Новый смартфон, новая машина, новая шуба, новая мебель — то без чего вы сможете жить и дальше. Это любые вещи и впечатления, за которые вы не можете заплатить прямо сейчас и за которые обязательно переплатите, обратившись в банк;
  2. Нужда. Негде жить. Нечего есть. Не во что одеть ребенка. Нужда толкает в кабалу и самоусугубляется, если вы берете деньги в долг под процент. Не имея возможности возвращать долг, люди теряют репутацию и вынуждены обращаться за все более дорогими и более мелкими кредитами. Например, в микрофинансовые организации за небольшой суммой.На еду или зимнюю обувь, под огромные проценты;
  3. Зависимость. Наркотическая, алкогольная или эмоциональная зависимости могут толкнуть человека за “легкими” деньгами в банк. И если зависимость не приобрела запущенную патологическую форму и человек обращается в банк во внешне адекватном образе, то банк выдаст ему кредит.

Когда имеет смысл обращаться за кредитом

  1. Покупка активов, инструмента или оборудования. Если в результате планируемого приобретения вы начнете значительно больше зарабатывать и с лихвой окупите стоимость кредита, то глупо не упускать такую возможность. Единственное, чего следует избегать – брать деньги, чтобы вложить их в то, чего не знаете;
  2. Образование. Аналогично с предыдущим пунктом. Если есть гарантия, что образование окупится, то за отсутствием других финансовых возможностей можно переплатить, взяв кредит;
  3. Критичные проблемы со здоровьем. Когда на кону стоит вопрос о жизни и смерти или риске инвалидности, то это единственная нужда, когда переплата за пользование деньгами оправдана.

За что мы платим банку

  1. За принуждение и дисциплину. Взять кредит и вносить сумму платежа по возврату большинству людей проще, чем откладывать ту же или даже меньшую сумму до того, как деньги понадобятся. За ваши деньги банк содержит юристов и коллекторов, которые принудят вас вернуть деньги, разорят или доставят массу неприятностей;
  2. За доверие и связи. Если у вас нет хороших знакомых, у которых всегда водятся деньги и репутации разумного достойного доверия человека, то законно воспользоваться чужими деньгами вы можете, только обратившись в банк. Люди настолько отчуждены и настолько погрязли в алчности и обмане, что даже близкие родственники не могут договориться о совместном финансовом предприятии. Или договорившись, кто-нибудь срывается, чтобы отгрызть “свой” кусок и разрушает все отношения, унося общий “банк. В этих условиях каждый решает свои финансовые проблемы наедине с банком, а не сообща со своими близкими;
  3. За срочность. Банк планирует вашу жизнь за вас, потому что вы стратегически не спланировали ее на несколько лет вперед. Люди хотят все получить сейчас и сразу, не оценивая трезво, чем придется платить. Если у вас есть свобода планировать накопления, вложения и покупки на 3, 5, 10 лет вперед, и следовать этим планам, то у вас есть свобода от банка.

Как обойтись без банков и “ростовых” денег

  1. Нужно найти силы преодолеть нужду. Находясь в нужде или зависимости, вы будете вынуждены принимать ужасные финансовые решения и всегда будете вынуждены пользоваться “дорогими” деньгами;
  2. Научиться отделять прихоти от потребностей. Удовлетворение потребностей стоит обычно относительно недорого. Прихоти дороги сами по себе, и за прихотями всегда последует переплата;
  3. Заботьтесь о здоровье. Это фундамент, на котором держится вся жизнь;
  4. Учитесь регулярно откладывать деньги;
  5. Вкладывайте накопления в активы, необходимые рабочие инструменты или образование;
  6. Заботьтесь о репутации. Для этого, всего лишь, всегда нужно быть честным и надежным человеком;
  7. Поддерживайте теплые и добропорядочные отношения с как можно большим количеством достойных людей;
  8. Учитесь защищать свои деньги так, как это делает банк. Все значительные суммы, что вы даете другим людям, даже близким родственникам, должны быть подкреплены бумагой – расписками и договорами;
  9. Объединяйте финансовые возможности многих людей. Это не просто, ведь часто даже родственники, которые живут под одной крышей, не могут договориться, как вместе оплатить счета за электричество.

10 семей могут относительно легко и быстро купить последовательно 10 квартир или построить 10 домов, если договорятся друг с другом. Если в год 10 семей будут покупать по квартире и сдавать каждую и арендную плату будут также пускать на покупку следующей, то каждая следующая квартира будет приобретаться все быстрее. Предусмотреть все нюансы такой сделки и договориться — многократно дешевле, чем каждой семье заплатить банку за ипотеку.

Если подвести итог, то мы платим банкам, за то, что у нас нет надежной прочной общности между людьми. Нет общности, которая позволила бы коллективно и упорядоченно решать схожие индивидуальные задачи по обеспечению потребностей. Хотя бы таких, как потребности в жилье и продуктах питания. Общности нет в семьях, между мужьями и женами, между братьями и сестрами, между родителям и детьми. Между друзьями, между соседями, коллегами или жителями одного населенного пункта. Процент за кредит — это плата за разобщенность и отчуждение.

Как правильно относится к денежным долгам, когда вам должны

Русская культура исторически тесно связано с христианством. А основная христианская молитва «Отче наш» содержит следующие слова о долгах: «… прости нам грехи наши, ибо и мы прощаем всякому должнику нашему». Т.е. в культурном коде русского человека есть научение прощать долги. Также христианская, а за ней и коммунистическая традиция учат русских людей относится к деньгам и богатству с презрением, легко уступая их в пользу светлого будущего, церкви, а также жалких, корыстных, алчных или агрессивных людей.

Поэтому мы часто пренебрегаем собственными интересами, когда дело касается необходимости требовать вернуть долг, требования о выплате зарплаты вовремя и в полном объеме, а также требования о возмещении ущерба.

Многие люди предпочитают махнуть рукой, проглотить обиду и оставить должника в покое. Причем такая пассивность может иметь место даже в тех случаях, когда денег не хватает на самое необходимое. Мол «я выше всего этого, а ругаться за деньги постыдно, отвратительно и просто невыносимо, переживу и так».

В моем опыте также были ситуации, когда я стеснялся звонить должникам. Я воспринимал себя как навязчивый, бестактный человек, который не имеет права напоминать должникам об их долгах, и отстаивать свои интересы. Необходимость требовать долг или торговаться за свои интересы вызывали у меня чувство стыда и отвращения.

Однако, когда у меня появилась семья и ребенок, мое отношение к собственным интересам, долгам и должникам кардинально изменилось. Я переживал тяжелые времена, когда мне не на что было купить еду для семьи. Мне дважды отключали свет за неуплату. При этом, мне всегда кто-нибудь был должен. Мне были должны большие суммы до полумиллиона рублей за раз. Должники могли легко их отдать, но отказывались вследствие собственной жадности. И я слышал лишь отговорки или обещания. Отношения в моей семье портились из-за нищеты и стресса, и я чувствовал себя ничтожным.

Тогда я понял следующее:

  1. Когда кто-то лишает меня денег, не платит мне за работу, не возвращает долг — то этот человек обворовывает не только меня, а обворовывает мою семью, мою жену и моего малолетнего ребенка. Потому что я содержу жену и ребенка на эти деньги, и они нуждаются в деньгах больше чем я. Как только я понял, что деньги отняли у моего ребенка — я начал приходить в ярость. А от моего стыда, стеснительности и нерешительности не осталось и стыда. И я больше никогда не позволю обворовывать своих детей;
  2. Когда кто-то лишает меня денег, не платит мне за работу, не возвращает долг — он не только лишает меня и моих детей материальных возможностей — еды, одежды, образования, развлечений. Этот человек лишает моих детей и моих близких моей любви и внимания. Потому что я вынужден тратить время, чтобы зарабатывать деньги снова, в то время, когда кто-то другой пользуется моими деньгами. И я больше никогда и никому не позволю лишать моих близких моего времени, любви и внимания, отнимая или удерживая мои деньги;
  3. Когда кто-то лишает меня денег, не платит мне за работу, не возвращает долг — я служу отвратительным примером для своего ребенка. Если я хочу, чтобы мой сын брал с меня пример, то я больше не могу позволить себе быть тем человеком, которому не отдают долги, которому не платят, которому задерживают. Я буду считать и забирать свои деньги всегда, до последней копейки;
  4. Когда кто-то лишает меня денег, не платит мне за работу, не возвращает долг — то этот человек обеспечивает себе на это время лучшую жизнь, делая мою жизнь и жизнь моих детей хуже. Т.е. за мой счет моя жизнь становится хуже, а должника лучше. Я несу потери во времени и качестве жизни, и в определенном смысле должник лишает меня на время жизни и счастья. И я больше никогда и никому не позволю портить мне жизнь за мой же счет. Я всегда буду требовать и забирать кроме долга возмещение нанесенного ущерба мне, моей семье и моему ребенку. Я буду требовать и забирать долг, а также компенсацию за ущерб здоровью, за потерянное время, за переживания, за ущерб отношениям и за время не проведенное с близкими.

Еще я осознал следующее. Банки не простят мне долг. Государство не простит мне долг. Энергопроизводящие компании не простят мне долг. Водоконал не простит мне долг. Управляющая компания не простит мне долг. Голод не простит мне долг. Болезнь не простит мне долг. Холод не простит мне долг. Бедность и нищета не простят мне долг. Будущее моих детей не простит мне долг. Жизнь не простит мне долг. И я больше не намерен прощать никаких долгов.

P.s. Даже если у вас нет семьи и детей, вы тем не менее, уже являетесь примером для ваших будущих детей и внуков. А ваша сегодняшняя жизнь является основанием для их жизни завтра.

Что делать, если ребенок не доедает и бежит играть за компьютер

Сын любит играть в компьютерные игры. Поэтому часто во время еды, съев 2-3 ложки еды, ребенок говорил: «Я наелся!» и убегал из-за стола играть за компьютер. Пару раз я начинал с ним спорить, но аргументов, что он меня обманывает у меня конечно же не нашлось.
Подумав, я принял такое решение — я ввел запрет на компьютерные игры на час с момента, как мы сели кушать. И запрет не зависит от того, «наелся» ребенок или нет. Т.е. как только сели кушать, в течение часа, использование компьютера запрещено. Мама и бабушка тоже получили соответствующие инструкции, чтобы в мое отсутствие правило также применялось.

Квадрат Декарта

Квадрат Декарта или как его еще называют «Квадрант Декарта» — это ментальная технология, заключающаяся в четырех вопросах, построенных по определенной схеме и вписанных в таблицу из 4 ячеек, 2 на 2, или в квадрат, поделенный на 4 части. Данная технология используется в практиках оценки и принятиях решений профессиональными психологами, коучами, бизнес-тренерами, НЛП-консультантами.

Вопросы в квадрате Декарта всегда строятся по следующему образцу:

  • Что случится, если это произойдет?
  • Что случится, если это не произойдет?
  • Что не случится, если это произойдет?
  • Что не случится, если этого не произойдет?

Слово «случится», в этой схеме, можно заменять на слова «будет», «изменится», а вторую часть можно менять произвольно, подставляя любое условие с его утверждением или отрицанием.

Использование этой схемы позволяет проводить оценку решений, целей, альтернатив или возможностей на предмет истинных и ложных мотивов, сопротивлений, скрытых выгод, желательных и нежелательных последствий и страхов.

Как работать с квадратом Декарта?

Вы формулируете вопросы, включая во вторую часть каждого из вопросов цель, возможность или решение, которое хотите оценить. Это может быть все что угодно: переезд, смена работы, увольнение, трудоустройство, развод или старт нового проекта. В свете оцениваемой ситуации эти вопросы могут выглядеть, например, так:

  • Что будет, если я уволюсь с работы?
  • Что будет, если я не уволюсь с работы?
  • Чего не будет, если я уволюсь с работы?
  • Чего не будет, если я не уволюсь с работы?

Затем вы вдумчиво, последовательно и честно отвечаете на каждый из поставленных вопросов и в процессе сделаете для себя много новых открытий.

Как работать с квадратом Декарта более эффективно?

  1. Не спешите, не обязательно сделать оценку быстро и за один раз. Можно повесить вопросы на видное место и возвращаться к ним несколько раз в день, чтобы ничего не упустить.
  2. Лучше написать вопросы на 4 разных листах, чем на одном, поделенном на 4 части, — это позволит лучше концентрироваться, отвечая на каждый из вопросов;
  3. Вы сэкономите много времени и усилий, если вопросы по вашей схеме вам будет задавать другой человек и записывать ваши ответы;
  4. Вопросы можно усилить словами «точно» и «никогда», следующим образом: «Что точно будет, если я уволюсь с работы», «Что точно будет, если я никогда не уволюсь с этой работы» и т.п.

О применении квадрата Декарта в исследовании вопроса «Что мешает мне зарабатывать больше?»,  вы можете прочитать в статье «Квадрат Декарта и работа с образом денег». Также вы можете записаться на авторский курс психологического консультирования «Денежный квадрат», помогающий устранить скрытые психологические сопротивления к росту дохода.

«Квадрат Декарта» и работа с образом денег

«Квадрат Декарта» — логическая схема постановки вопросов, позволяющая комплексно оценить последствия достижения целей, принимаемых решений или планируемых изменений. Также эта схема применяется психологами, коучами и бизнес-консультантами для экологической проверки желаемых результатов.

Схема представляет собой 4 вопроса-конструкции, которые звучат следующим образом:

  • Что случится, если я сделаю это?
  • Что не случится, если я сделаю это?
  • Что случится, если я не сделаю это?
  • Что не случится, если я не сделаю это?

Для наглядности эта схема изображается в виде квадрата, поделенного на 4 части или в виде минитаблицы 2х2. Схема может быть модифицирована или усилена для решения определенных задач, но в предложениях должно быть сохранено сочетание утверждений, отрицаний и условий.

Поскольку «Декартова схема» применяется для различных целей, то ее можно применить и для целей финансовых, выраженных в виде суммы денежных средств, которыми вы желаете распорядиться для себя или в виде суммы периодического дохода. Хотя наиболее эффективно схема работает для совершенной цели, т.е. некой накопительной или разовой суммы денег, чаще схема применяется для целей состояния, например, дохода в месяц. И работа по «Квадрату Декарта» начинается с определения желаемой суммы ежемесячного дохода, независимо от того трудовой это доход или получаемый из других источников.

Определение суммы желаемого ежемесячного дохода

Желаемая сумма дохода, с которой следуют работать по «Квадрату Декарта» обычно занимает место на шкале между текущим доходом, и суммой дохода, в реалистичность которой  Вам сложно поверить. Например, сейчас вы зарабатываете 50 тысяч рублей в месяц и это текущий доход, а начиная с 250 тысяч рублей для Вас – это сумма, к которой вы начинаете относиться скептично и с сомнением. Т.е. желаемая сумма для Вас будет находиться между 50 тысячами и 250 тысячами рублей. Следующий фактор, определяющий размер желаемой целевой суммы – эта сумма должна качественно изменить ваш образ жизни и образ потребления.

Для большинства людей, прибавление 10, 20, 50 и даже 100% к текущему доходу не способны качественно изменить жизнь и поэтому не способны значительно мотивировать на какие-то серьезные изменения в жизни. А 10 кратное увеличение дохода уже воспринимается как малореалистичное. Поэтому, когда речь заходит о сумме, качественно меняющей образ жизни, то она обычно превышает текущий уровень дохода в 2-7 раз. С консультантом эту сумму найти просто, он просто заметит изменение интереса и мотивации.

Работа с вопросами

Вопросы относительно необходимой суммы будут сформулированы следующим образом:

  • Что будет, если мой доход составит xxx рублей в месяц;
  • Чего не будет, если мой доход составит xxx рублей в месяц;
  • Что будет, если мой доход не изменится;
  • Чего не будет, если мой доход не изменится;

На эти вопросы необходимо в порядке очереди дать вдумчивые ответы. Возможно, для этого вам потребуется вернуться к каждому вопросу не один раз и потратить на эту работу не один час. Эта работа потребует концентрации внимания и напряженной мыслительной деятельности, к которой мало и редко кто-либо себя утруждает.

Ответы на эти вопросы помогут понять:

  • Что на самом деле дадут и не дадут вам деньги;
  • Для чего они вам нужны и не нужны;
  • Что мешает вам зарабатывать больше;
  • Что можно изменить в жизни прямо сейчас, не ожидая увеличения дохода.

Маленькие секреты усиления вопросов

Для усиления вопросов в русском языке можно применять слова “точно” и ”никогда”.

Например:

  • Что точно будет, если мой доход составит ххх рублей в месяц;
  • Чего точно не будет, если мой доход составит ххх рублей в месяц;
  • Что точно будет, если мой доход никогда не изменится;
  • Чего точно не будет, если мой доход никогда не изменится.

Попробуйте сначала поработать с обычной версией вопросов, а после с усиленной версией. Также вы значительно увеличите эффективность работы и сэкономите себе массу времени, если будете работать с партнером или профессиональным консультантом, психологом или коучем.

Также возможна работа по профессиональной авторской программе консультирования «Денежный квадрат» записаться на которую вы можете по телефону: 8-909-538-1624

10 секретов, как рассказывать сказки, чтобы ребенок поскорее уснул

Как уложить ребенка спатьКак уложить ребенка спать – это задача, с которой ежедневно сталкиваются родители малышей. Сказка на ночь – один из простых и традиционных способов помочь ребенку уснуть. Однако, необходимо соблюдать некоторые простые и важные правила, чтобы не пришлось рассказывать сказки всю ночь и не уснуть раньше малыша.

  1. Превратите рассказывание сказки в часть ежедневного ритуала засыпания. Выучите несколько классических сказок для малышей и постепенно запоминайте новые и более сложные;
  2. Уменьшите освещение насколько возможно. Свет возбуждает нервную систему, поэтому оставьте только приглушенный свет или ночник, который не светит ребенку в глаза;
  3. Рассказывайте сказку вполголоса, а лучше шёпотом. Вообще, лучше ввести за правило, что перед отходом ко сну нужно переходить на шёпот;
  4. Рассказывайте медленно. Когда рассказываете сказку —  следите за темпом речи и ритмом своего дыхания. Не спешите, замедляйтесь и успокаивайтесь сами во время рассказа. Чем медленнее будет темп рассказа, тем легче ребенку будет успокоиться  и настроиться на сон. Глубже вдыхайте, медленно выдыхайте и рассказывайте на выдохе;
  5. Делайте театральные паузы. Иногда выдерживайте несколько секунд, чтобы ребенок вслушивался и ждал. Паузы должны быть не очень длинными;
  6. Добавляйте в знакомые сказки вопросы, например: “Убежал колобок от зайца, а потом встретил кого?..” Выдерживайте небольшую паузу и продолжайте;
  7. Обогащайте сказку образами и подробностями. Например, вместо “…Посадил дед репку…” расскажите: “…Наступила весна. Солнышко растопило снег – земля стала мягкой и теплой. И тогда дед взял лопату, вскопал землю, насыпал маленькие-премаленькие семечки в ладошку и рассыпал их по земле. Так дед посадил репку… ”;
  8. Добавляйте в сказку потешки и жестикуляции. Показывайте какая большая репка, маленькая мышка и тяните репку. Можно легонько тянуть малыша в процессе сказки, а в финале чуть-чуть приподнять его над кроватью. Помните, что потешки должны быть спокойными и тихими и не теми, после которых малыш привык прыгать и бегать.
  9. Ребенок уснет быстрее, если сказку будет рассказывать папа, а не мама. Мужской тембр голоса успокаивает малышей;
  10. Заканчивайте сказку тем, что все герои устали за день и легли спать. «….Вытянули репку дед и баба, пошли в дом, выключили свет, легли на кровать, укрылись одеялом, закрыли глазки и уснули. А потом внучка тоже закрыла глазки и уснула. И собачка…».

И последний секрет. Соблюдая все эти правила, развлекайтесь, так чтобы сказка была интересна не только малышу, но и другому родителю. Меняйте сюжеты, придумывайте диалоги, персонажей и свои истории. И спокойной ночи вашим малышам.

Женщины с бисексуальной ориентацией страдают от психических расстройств чаще лесбиянок

БисексуальностьThe Daily Mail опубликовало результаты нового исследования Лондонской школы гигиены, согласно которому женщины с бисексуальной ориентацией более склонны к проблемам с питанием, чаще склонны к умышленному нанесению себе физического вреда, а также более склонны к тревожным и депрессивным состояниям.

Эти данные противоречат более ранним исследования 1993 года, не показавшим различий в психическом здоровье бисексуальных женщин и лесбиянок.

Опираясь на результаты новых исследований, авторы отмечают, что проблемы с психическим здоровьем отмечаются у гомосексуальных женщин чаще чем у гетеросексуальных, а у бисексуальных еще чаще, чем у гомосексуальных. Кроме того бисексуальные женщины реже могут признаться в своей ориентации знакомым, друзьям и родственникам, реже состоят в отношениях и чаще страдают от одиночества. И это несмотря на то, что  такие женщины реже сталкиваются с социальной дискриминацией, чем лесбиянки.

Психологи связывают это с возможным страхом отвержения женщин-би из-за их бисексуальной ориентации, как со стороны гетеросексуальных партнеров, так и лесбиянок.

Результаты исследования основаны на анализе опросов более 5700  женщин, признавшихся в нетрадиционной сексуальной ориентации.

Страхи наследуются

СтрахДети обучаются опасаться чего-либо еще в начале жизни, узнали южноамериканские эксперты. Для этого они провели эксперимент с крысами. После него стало очевидно, что психологические травмы матери воздействуют на малыша. Экспериментаторы принудили испытуемых опасаться мятного запаха, стимулируя его ассоциативную связь с ударами тока. Позже крысы обзавелись потомством. Также эксперты получили крысят от крыс, у которых не было реакции страха. После чего всем зверькам дали понюхать этот злополучный запах. Опасаться его начали лишь зверьки из первой группы. Крысы становились более напуганными, если мамы не было рядом с детенышем.

Эксперты сумели ограничить «врожденные» фобии в миндалевидном теле мозга, который ответственен за избежание опасности. Разумно допустить, что за этим проистекает создание новейших страхов. Крысятам дали вещество, закрепляющее работоспособность миндалевидного тела, и усвоенный у мам ужас перед ароматом мяты у них пропал. После данного изобретения эксперты полагают предупредить передачу страхов у людей следующим поколениям. Руководитель данного исследования Яцек Дебец комментирует свое исследование тем, что в младенчестве дети беззащитны, носителем информации об опасности для них служит мама.